このブログでは、いい格好してもしょうがないと思ってます。
抗がん剤、今の薬になって1コースですが、
今までと違い、身体に堪えます。
今までは、飲む薬だったり、点滴でも割と楽だった。
今回からはQOL落ちるなぁ〜
とにかく消化器症状がつらいし、手足の痺れは来るし
何となく自律神経の失調で怠いし
骨髄抑制あるのか?(白血球は、投与時は基準内だったが)
膀胱炎なりかけのつらさ、
喉は腫れる…風邪気味症状
こんなだから、外出も控える…先生も外出禁止ではないと言われたけど。
なんか、シャキッとしない〜
元々自律神経失調症で、暑さ寒さ湿気に弱く
梅雨時、真夏、熱中症やら、ならないように、ビビりつつ過ごす。
こういう、ビビりつつ過ごす毎日に嫌気がさして
時々爆発する。
ビビりネタなんて数え上げたらキリがない。
出かけてて、倒れたらどうしよう、
寝ていて気分悪くなったらどうしよう、
体調不調のため人に迷惑かけたらどうしよう、
ずっとこんな落ち込んでたらどうしよう、
副作用がつらいどうしよう、
副作用で抗がん剤治療できなくなったら=死 どうしよう、
(↑本人の偏った短絡思考です、念のため
お金やら公的な手続き終わらなかったらどうしよう、
ダンナに迷惑かけてばかりで生きる意味あんのか どうしよう、
生きる目的、目標、生きがいないぞ! どうしよう、
ほんと、昨年仕事失って、
もう1年3ヶ月なるけど
そこから9ヶ月で病状が悪くなり、
坂を転げ落ちるように
心身共に状態が落ちてるゾ。
だから、すごい危機感がある。
無駄に、不本意に、病気とシンクロした状況の変化に
絡めとられてる感じなのだ。
弱気になってしまいたい、しまおうか?という日もある
でも、そうではない、ちょっと気持ちの持ち方、向け方を変えたら
何とか復活の気配も感じるのだ。
ホント、試されてる気がする。
諦めるのは簡単だ。
だが、諦めと達観は違う気がする。
すがるわけじゃない、ほんらいの自分の使命をまっとうするのだ。
ここまでだって、もう足掛け10年。
よくぞここまで。
だから、半分終えている、このわたしの人生。
残りを、余生を
どうにか充実させるのだ。
よき先輩がいるじゃないか。
いま、ふと思い出した。
毒吐きもだいじ。