昔から、死ぬのが怖くて、とにかくなんでも怖がりで、

特に幼い頃、踏切渡るのがものすごく怖くて、いつもドキドキしていた。

タクシーも匂いが苦手だった。乗り物酔いの子だった。

どっちかていうと、虚弱気味の子だった。

見た目は、細くもなく虚弱児っぽい風体ではなかった。

それで、オランダの安楽死を知って、

それに憧れてた時期があった。

この病気になった最初の頃、安楽死調べてるうち、

ある本に出会った。

オランダの話？女性が安楽死を選択し履行されるまでの実話だったと記憶している。

それを読んだら、とてもやるせない気持ちになった。

わたしが勝手に想像していた、安楽な世界じゃなかった。

それはそれで、途方もない哀しみがあった。

いま、緩和のことを考えるに、

トータルペインという考え方がある。

身体的、社会的、精神的、だったかな。

身体的痛み、これは春にリンパからの手の痛みがひどかった時に

初めて実感。痛みは心身つらいもの。

まず対応して、うまく和らげなければいけない。

そして、社会的痛みは、わたしなら仕事が打ち切りになった、

その後治療の副作用で復帰できない、置いてけぼり感で孤独。

このまま、働かないままは嫌だ。

社会が働く場をくれないから働けない。

そりゃ、どこの会社が、副作用で休みがちな人間を雇いますか。

スタッフとの協調面、何をどう対応したら良いのか。

雇いたくないのが本音だろう。

ただ、今まで病気隠して働いてきた。何年も。

だから、特別な配慮なんて必要なかった。

配慮してもらえたなら、もっとよかったと思うけど。

だから、個人差あるけど、

基本、本人が働ける、って立候補してきた場合は、

大抵大丈夫と思われるので、

雇ってあげてください。(誰に！？

わたしも、また仕事に復帰しますが、

今は治療があるし、治療内容の変更もあるだろうから、

落ち着くまでは、立候補しません。

できるようになれば、できる範囲でやります。

でも、そうも言ってられないのも事実。

だから自分で何かやろうかな、って密かに考えてる。

やっぱり、いざ自分で。となると、厳しいです。

自分の仕事への取り組み方、意識が問われる。

こんな軟派な精神 苦笑 では、厳しいです。

やはり、意識が働くことから遠ざかってる。

患者業にどっぷり浸かってます。

実際、なんとなーくだるいし。

しかし、時々、手続きなどで話し合いや書類作成なんかに

外出すると、良い刺激になって、

意外とやれる。

ただ、それは客として行ってるので、

立場が気楽。

仕事は、また違うことはわかります。

なんか作業的なものでやれることないかな。

作業所運営。

カフェ。

ボランティア歓迎。

売上げは、明朗開示で儲けはシェアします。

て言うか事情さえ許せば、まずボランティアの経費(交通費、弁当代程度)

お支払いして、そのあとの分から運営費を…これ理想。

人を雇うとかボランティアさん募集も

なかなか難しそうだから、まぁ基本ひとりなんでしょうが。

チームで、クルーでワイワイやっていけたらなぁって。

多様な人たちが集うと、視野が広がる。

わたしみたいな、小心者じゃなく、おおらかで楽しい方

いっぱいいますもん。

ただ、そう言う素敵な方々(同病の方)に話し伺うと、

なかなか仕事って、ならない様です。

ボランティア活動的なことも、打診あっても辞退される方が多いです。

色々しがらみもあるでしょうし、

社会的にどういうスタンス取るかは、

個人個人のモノサシ、意思がありますね。

はぁ。私は、わたしなりのやり方で対応してきました。

今年になって、転移も新たになって

大人しく、自分の世界に。

それに、母のいなくなった世界で、

喪に服しています。

服喪期間がどうこう、でなく、

自然と、そうなります。

自分の人生もあるから、やりたいこともやってますが、

なんとなく、バリバリとやる気にならないのは、

思ったより、母のいない世界に慣れてないのかもです。

さてとひと休み。

今日もやることいろいろあります。

みんなみんな、元気になあれ。