旦那が風邪をひいてしまい、実家暮らし。

抗がん剤治療の私に、万一うつすわけにいかない、と。

最初は、羽根を伸ばせて気楽で楽しかった。

でも何日もなると、孤独にもなってくる。

それに、離れてみて、彼に如何に心配をかけてるか思い知った。

なんか彼が辛そうで。身体もだけど、

きっとココロも。

そんなこの頃、

彼がいないチャンスとばかり、

治療の時、主治医先生に、余命について聞いてきた。

今までずっと逃げて来ましたから。

先生は、あくまで全ての乳がん患者さんの

再発してからを、ひっくるめて、これくらい(=2年

という話を、しっかりと、どこからカウントするかの定義まで含め

話してくれた。

先生らしいなぁ。

で、私は既にそれを越えている。

そのあと、話したことは頭真っ白で覚えてない。

ハッキリした数字は言ってなかったと思う。

雑談みたいな感じ。

そうそう、緩和の面談勧められたことも

最初は、ハァ？えー？って感じだったけど、

行ってよかったんだと思う、ありがとうございます。

というのも伝えた。

一軒めは、先月かな、旦那や身内と行って、

どっぷり疲れた。

二軒めは先日、旦那と。

これは時間がかかったのは疲れたけど、

2回めで免疫ついたのか、気持ちは全然疲れなかった。

自分が、イヤダイヤダと逃げている方が

かえって精神的に苦しいのかもしれない。

でも正直ここまでくるのに、自身の中での暗躍、奮闘はあった。

意識してやってたんじゃないけど。

面談でも話したけど、

先日、ものすごい孤独感で、感極まりおかしくなりそうになって

ぐわぁーーーと泣いたことがあった。

それも突然に。

あれには焦ったけれど。

そのことすら、話せたのだから確実に一歩前進してると思えた。

きっと、こうして、タブーとされることも

もがきながら、(大してもがいてもないか)進んでいけば、

意外と軽やかにスルーしてゆけるのかもね。

うふふ、緩和の面談では大げさに、私は弱いんだーモード全開です 笑

心配かけたならごめんなさい。

この頃、自分をありのままに見つめようとしてるからなのか

今まで、つらいと思い込んでたことが

実は辛くなかったのかも？ って気づきました。

自分で自分を追い込んじゃいけませんね。

言霊ってのもあるような気がします。

来るものは拒まず去る者は追わず。ん！？なんか違う？

ちゃんちゃん。