このブログでは、いい格好してもしょうがないと思ってます。

抗がん剤、今の薬になって1コースですが、

今までと違い、身体に堪えます。

今までは、飲む薬だったり、点滴でも割と楽だった。

今回からはQOL落ちるなぁ〜

とにかく消化器症状がつらいし、手足の痺れは来るし

何となく自律神経の失調で怠いし

骨髄抑制あるのか？(白血球は、投与時は基準内だったが)

膀胱炎なりかけのつらさ、

喉は腫れる…風邪気味症状

こんなだから、外出も控える…先生も外出禁止ではないと言われたけど。

なんか、シャキッとしない〜

元々自律神経失調症で、暑さ寒さ湿気に弱く

梅雨時、真夏、熱中症やら、ならないように、ビビりつつ過ごす。

こういう、ビビりつつ過ごす毎日に嫌気がさして

時々爆発する。

ビビりネタなんて数え上げたらキリがない。

出かけてて、倒れたらどうしよう、

寝ていて気分悪くなったらどうしよう、

体調不調のため人に迷惑かけたらどうしよう、

ずっとこんな落ち込んでたらどうしよう、

副作用がつらいどうしよう、

副作用で抗がん剤治療できなくなったら＝死 どうしよう、

(↑本人の偏った短絡思考です、念のため

お金やら公的な手続き終わらなかったらどうしよう、

ダンナに迷惑かけてばかりで生きる意味あんのか どうしよう、

生きる目的、目標、生きがいないぞ！ どうしよう、

ほんと、昨年仕事失って、

もう1年3ヶ月なるけど

そこから9ヶ月で病状が悪くなり、

坂を転げ落ちるように

心身共に状態が落ちてるゾ。

だから、すごい危機感がある。

無駄に、不本意に、病気とシンクロした状況の変化に

絡めとられてる感じなのだ。

弱気になってしまいたい、しまおうか？という日もある

でも、そうではない、ちょっと気持ちの持ち方、向け方を変えたら

何とか復活の気配も感じるのだ。

ホント、試されてる気がする。

諦めるのは簡単だ。

だが、諦めと達観は違う気がする。

すがるわけじゃない、ほんらいの自分の使命をまっとうするのだ。

ここまでだって、もう足掛け10年。

よくぞここまで。

だから、半分終えている、このわたしの人生。

残りを、余生を

どうにか充実させるのだ。

よき先輩がいるじゃないか。

いま、ふと思い出した。

毒吐きもだいじ。