7月から始めた、拙いブログ。

闘病、治療記と心のことについて書こう、

できれば、何か新たな活動も。

なんて考えてたけれど、

振り返って読めば、

なんだか、思いのほか、ネガティブで。

これはこれで、わたしの姿だし、

自分で自分を記せば、こうなってしまうけど、

他人さんからは、よく頑張っているって

励まし、あたたかいことを言っていただける。

だから悲観することはないけど、

この、ダークなループをいったんたちきりたい！

こうした想いで、

いったんブログ終了！

こんなブログにもかかわらず、

目を通してくださった方々に、ほんっとうに感謝です。

どうもありがとうございます！！

わたしは元気です。

いつかどこかで、またあいましょう。

そして、全ての皆さまが、楽しく明るく過ごせますよう

心からお祈りしております。

Thanks!

本来聞きたくもない余命、私聞いてますよ。

先生は、システマティックに説明してくれました。

どこからどうカウントして、全平均が…。という説明。

それによると、もうとっくに余命越してるんです。

平均2年って言われた。ぜーんぶひっくるめて。

もう優に越してます。

だからいつ召されてもおかしくないのよね。

がんになったら緩和ケア、の掛け声よろしく

緩和の面談も行ってます。

この病院はそういう教科書的なやり方を推進する方針みたいで、

元気なうちに、話聞いておいた方がいいって。

友人にこの話チラッとしたら、

「えーっ、なんで！？◯◯さんがなんで緩和なの？ウソ〜」

ってビックリされちゃった。

まだまだ意識が、一般には追いついてないんですね。

病状も違うっていうのもあるでしょう。

緩和の面談ってね、やっぱり「そのとき」が来たら。

って話を、真剣勝負でするので、

いま想定できない事を無理やり話すから、

帰ったら、やっぱり気が滅入るんです。

緩和面談に行けって言われた時も、大方の人が拒絶反応示すって。

私はヘラヘラ受け入れてたけど、

無意識では、やっぱり嫌だったんですよ。あとで気づいたけど。

緩和面談なんか行かない方がよっぽど元気だもん。

ホスピスの本とか、医療否定本とか読むと

病院に入院すると、病人にさせられる、かえって悪くなる、と必ず書いてある。

だから、最近疑心暗鬼だし、そもそも病院でここまでフルに治療して来た私って

どうなん？って再考してるところ。

前回のブログに書いたけれど、身内が当てにできない。

身内にしっかりして欲しいのに、

こちらが気を遣って、倒れそう。

自分に折り合いをつけるだけでも大変なのに、

身内が心配で、心が苦しい。

こんなんじゃ本末転倒な気がする。

だから、今後はもう身内なんて気にしないでおこうと思う。

一人っきりでも、寂しいとはいえ、気楽。

ダンナも、きょうだいも、なんか、ズレててしんどいんですよ。

ホント気をつかう。

他者に気を使わず好きにやっていこうと、そんな思いを新たにした。

人生難しいなぁ、と思う。

ダンナはよくやってくれる。入院した時も毎日見舞いに来てくれるような

優しいひと。

でもね、この頃、自分が気分的に滅入ることがあるから、

色々考えてしまうんです。

この頃彼が風邪をひいて。

移るといけないから彼が実家にいた。

その間私は独身貴族、わーい＼(^o^)／

確かに気楽でした。

でも、彼の治りが悪くて、治ってたのに、今日また調子悪いと。

なんか、「しっかりしてよ」って思ってしまう。

私が、病気のことで滅入ってるような時、

背中を押してくれたり、勇気付けてくれるような人であってほしい。

なんか、私の落ち込みに彼の風邪が、連動してるみたいな気がして。

それに、いま引越しを検討してるんですが、

彼の問題で、スッと行かないことが多い。

いい人なんだけど、なんか私と路線(志向)が違うかも…なんて思ってしまう。

それは最初からわかってたんだけど。

サラリーマンで、趣味趣向が合う人が向いてるんだろうけど、

そういう人は、転勤族で嫌だった。自分の親が転勤族で、もう引越しとか懲りたから。

適齢期に、都会にいて、地元以外の人と結婚なんできなかった。

彼と出会って、嫌な言い方だけど、グイグイ押して来た。

嫌なら、断ればいいのよね。

歳とって「夫が強引で断りきれず結婚したけどこんなはずじゃなかった」って

いう人、いっぱい見て来た。

自分も同じこと言ってる。

趣味も違いすぎて。話が合わないなー、

先日も、あるイベントで私は大好きな内容で何時間も見てたけど

彼には全く興味なしで、暇持て余してた。

なんか、寂しかった。

家に帰っても、話題が盛り上がらないし。

経済面でも、何を言ってもお金がない、ってえなるから

なんだか悲しくなってくる。

ここ数年、私がこんなだから(病気が)旅行を楽しみたくて、

その費用、全部私持ち。要は2倍かかるわけで。

ほんとなら、ダンナさんに払って欲しいよー。

そんな事こだわってたら、大事な大事な時間、旅に行けないから

黙ってやって来た。

佐藤愛子さんとか、小島慶子さんが、そういう話をされてた。

愛子さんは、突き抜けてた。立派だ。

才能ある方で。

私なんて自分の才能ないから。

小島慶子さんは、色々葛藤があるみたいだったけど、

プラス思考で偉いと思った。

なんか、男性に大きく頼りたいのよね。

彼が、経済的のみならず、心身的にも最近ピシッとしないから、

なんか不安になって、というか

風邪で一週間一人でやってた方が私が心身的に調子良かった。

ただ、やっぱり寂しかったけどね、

中々難しいです。